Tous les couples se disputent. Or, on sait aujourd’hui que ce ne sont pas les conflits en eux-mêmes qui abîment la relation mais la façon dont nous les gérons. John Gottman, un des chercheurs leader sur le sujet, a ainsi identifié quatre comportements spécifiques, qu’il a nommés « Les quatre cavaliers de l’apocalypse du couple » (1) qui, s’ils prennent toute la place dans la relation, finissent souvent par en avoir raison. Cet exercice vous apprend à les reconnaître et à tenter de les remplacer par des attitudes plus constructives. Il est important de comprendre leurs mécanismes pour tenter de les éviter et ainsi mieux gérer les disputes de couple.
Comment faire ?
- Lisez ci-dessous les descriptions des « Quatre cavaliers de l’Apocalypse du couple » et demandez-vous s’il vous arrive -vous ou/et votre partenaire- de vous comporter de cette manière lorsque vous vous disputez.
- Lisez également les descriptions des attitudes constructives que vous pouvez utiliser à la place des « 4 cavaliers » et demandez-vous comment vous pouvez mettre en pratique ces comportements si ce n’est pas déjà le cas.
- La prochaine fois qu’une dispute éclate avec votre conjoint, faites un effort actif pour éviter les « 4 cavaliers » et optez à la place pour un comportement plus constructif. Ne soyez pas trop dur avec vous-même si vous n’y arrivez pas tout de suite. Ce n’est pas évident de rester concentré en plein cœur d’une dispute et il faut du temps pour modifier ses habitudes.
- Après le conflit, notez comment les choses se sont passées. Est-ce que vous ou votre partenaire avez utilisé l’un ou l’autre des « 4 cavaliers » et si c’est le cas, vous en êtes-vous rendu compte et avez-vous essayé de changer votre approche pendant le conflit ? Qu’est-ce qui a fonctionné ? Qu’est-ce que vous pourriez améliorer ?
- Si cela vous dit, vous pouvez inviter votre partenaire à faire de même.
Les 4 cavaliers de l’Apocalypse
- La critique. Il existe bien sûr des critiques constructives. Nous faisons référence ici au fait d’émettre des jugements négatifs ou des affirmations définitives. C’est simple : vous êtes en train de dévier vers ce type de comportement lorsque vous utilisez des mots comme « jamais » ou « toujours ». Par exemple, « Tu ne penses toujours qu’à toi ! » ou « Tu as toujours été si têtu ! ». Notez que ce type de critique n’aboutit pas fatalement à la rupture mais lorsque vous l’utilisez excessivement, cela finit par vous mener aux « Cavaliers » les plus destructeurs.
Alternative constructive : Il n’y a rien de mal à exprimer son insatisfaction ou à émettre des critiques sur son couple, mais essayez de le faire en vous concentrant sur vos propres sentiments (et sur la façon dont le comportement de votre partenaire vous affecte). Comment ? En faisant, par exemple, des phrases commençant par « je » comme « je me sens seule quand tu rentres tard pour dîner ». Prenez soin également de mentionner des faits ou des comportements précis plutôt que d’attaquer votre conjoint globalement sur sa personnalité. Dites par exemple, « Je me sens abandonnée lorsque tu organises des activités sans moi » plutôt que « Tu n’as jamais eu de considération pour moi ! ».
- Le mépris. C’est une forme de critique plus destructrice encore qui consiste à traiter votre partenaire de façon irrespectueuse, avec dégoût, condescendance ou à le couvrir de ridicule. Cela inclut le sarcasme, la mesquinerie, la moquerie, le fait de lever les yeux au ciel, les railleries et même les injures… Le mépris a tendance à se développer lorsque nous nous focalisons sur les aspects du caractère de notre conjoint que nous n’aimons pas. Alors ceux-ci finissent par prendre toute la place dans notre esprit.
Alternative constructive : Au lieu de compter les défauts de votre partenaire, concentrez-vous sur ses qualités et sur ce que vous appréciez le plus chez lui/elle. Faites-en une liste et revenez-y dès que vous sentez que vous vous crispez sur ses défauts.
- Etre sur la défensive. Vous vous mettez sur la défensive lorsque vous vous sentez critiqué ou attaqué. Vous refusez de présenter des excuses pour ne pas avoir à prendre vos responsabilités, ou bien vous reportez le tort sur votre conjoint. Si vous vous entendez dire sans cesse : «je n’ai rien fait de mal ! » ou si vous accusez votre partenaire de quelque chose juste après que celui-ci a émis une critique contre vous, demandez-vous si c’est vraiment le cas. Même si votre partenaire peut faire des erreurs, cela ne vous décharge pas de votre propre responsabilité ! Le problème avec cette attitude est que vous donnez l’impression à votre conjoint que vous ne l’écoutez pas vraiment et que vous ne prenez pas en compte sérieusement ses préoccupations. Surtout, en introduisant ainsi dans votre couple de nouveaux sujets de dispute, vous pouvez aussi exacerber le conflit. Votre partenaire se sentira attaqué et il se mettra lui-même sur la défensive.
Alternative constructive : Prenez le temps d’écouter tout ce que votre partenaire a à vous dire et prenez vos responsabilités quand il le faut. Une demande de pardon simple et authentique peut avoir beaucoup d’effet.
- Faire obstruction. C’est-à-dire construire un mur (métaphorique) entre vous et votre partenaire, en vous retirant, ou en vous refermant sur vous-mêmes et en mettant une distance physique et émotionnelle entre vous. Vous infligez, par exemple, à votre partenaire « la punition du silence » : lors d’une dispute, vous cessez soudain de parler et vous vous enfermez dans le mutisme. Ou bien vous partez brutalement sans dire à votre conjoint où vous allez. Ce type de comportement se déclenche parfois lorsque les trois premiers « Cavaliers » ont déjà fait leur travail de sape dans votre couple et que l’atmosphère y devient trop chargée en émotions négatives. Faire obstruction est une attitude particulièrement destructrice pour le couple car votre conjoint peut alors se sentir abandonné et rejeté.
Alternative constructive : Si vous avez besoin de sortir pour respirer et retrouver vos esprits, dites-le simplement à votre conjoint. Revenez lorsque vous vous sentez prêt à reprendre la conversation. De cette façon, celui ou celle-ci comprendra que vous avez juste besoin de ce temps pour vous et que vous n’êtes pas en train de le rejeter.
(1) Dans le livre de l’Apocalypse du Nouveau testament, ces cavaliers annoncent la fin du monde.
Eric Jamin
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